Le Génie du golf
Papi Mastard fait de la résistance
Les poupées
Les bons comptes font les bons amis
Les perles du bac
Les filles de mon pote impotent
La toute première fois
Le client est roi
Joyeux anniversaire
Le prêtre et la nonne
Cochon !!!
Quelle est la différence entre une femme et une femme de
ménage?
Tout ca pour quoi ?
Ingénieurs Apple et Microsoft
Annales help desk téléphonique - allo...
Curiosité et étonnement
Men are from mars women from venus - 
Super papy
La lettre aux impots
Pilote aveugle
Le sens du commerce
Le génie Marseillais
Une femme dépensière
Le Ventriloque
World religion simplified -
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons tres belles et tres cheres.
Au trou No 3, le mari dit a sa femme : - Cherie, fais attention parce que si
ta balle va casser une vitre, cela va nous couter une fortune.
L'epouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre
la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper a la porte de la
maison.
Une voix repond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre casse repandu partout et une bouteille
cassee dans un coin.
Un homme tres elegamment vetu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous
qui avez casse la vitre ?
Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en realite, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Genie et j'ai
ete enferme dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de
gratitude, je vais executer 3 voeux, mais comme vous etes 2, j'executerai un
voeu pour chacun de vous et je garderai le troisieme pour moi..
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Consideres que c'est fait, a partir de demain tu commenceras a les recevoir
- Et toi / demande-t-il a l'epouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras
les titres de propriete des maisons.
- Et vous, que desirez-vous ? demande le mari au Genie.
- Voila, j'ai ete enferme dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout
ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec
ta femme.
Les epoux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que
nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Genie emmene l'epouse dans la chambre a coucher, ils font l'amour pendant
deux heures et a la fin il demande a l'epouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans on puisse etre encore assez con
pour croire aux Genies !
Papi Mastard fait de la résistance
C'est papi Mastard qui va voir son curé pour aller se confesser. Ils rentrent
tous les deux de leur côté du confessionnal, et papi Mastard commence:
"Eh bien, Monsieur le curé," commence le vieil homme, "Ce que j'ai à vous avouer
n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la
ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je
l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver."
"Mais c'est très bien ça!" le coupe le curé, "C'est même un acte de résistance
: il n'y a pas de quoi mettre sa conscience sur le grill pour ça."
"Mais je n'ai pas fini, Monsieur le curé..." reprend papi. "... J'avais la chair
faible à l'époque, et je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui
offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant!"
Le prêtre semble réfléchir une minute puis il répond: "Eh bien, les temps étaient
vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la
cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande
bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur
d'une situation dramatique..."
"Oh merci Monsieur le curé" soupire le vieil homme soulagé. "C'est un gros poids
sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre
question?"
"Mais bien sûr, mon fils."
Alors le vieil homme demande: "Est-ce que je dois lui dire maintenant que la
guerre est terminée !!?!!!"
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupees. Une des deux petites
filles dit a sa copine :
- Ou as-tu achete ta poupee ?
- Chez Carrefour, maman l'a payee 200 francs ; et toi ?
- Maman l'a payee 300 francs chez Auchan...
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bebe dans un landau et ne resistent
pas a la tentation de lui demander :
- Et toi, ou tu as achete ton bebe ? La dame repond en souriant :
- A l'hopital, je l'ai paye 10.000 francs !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit a l'autre :
- Celle-la, a ce prix-la, elle s'est fait baiser
Les bons comptes font les bons amis
Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en
se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de
Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort
tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit
et demande :
"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?"
Jeff dit :
"Oui, ça m'a plu"
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit:
"Tu peux l'avoir pour 100 dollars".
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque
Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle
vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars, ils vont
dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis
Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande :
"Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?"
Choquée, Jessica répond : "Oui, il est venu quelques minutes"
"Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?"
elle pense:
"Zut, il est au courant !"
A regret, elle dit: "Oui, il m'a donné 100 dollars".
"Très bien" dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100
dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
Les très grands gagnants du baccalauréat
- Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange.
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.
- Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire, Vendémiaire correspond
à la saison des vidanges.
- Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les escargots sont homosexuels.
- La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
- L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'oxydant chrétien.
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.
- La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'helicotropisme.
- La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en
avalant.
- Le cachet de la poste faisant mal au foie.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Les liquides sont incompréhensibles.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction
à vent.
- Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.
- L'éther est un produit très volubile.
- La terre rote sur elle-même.
- On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
- Le général sudiste Bruce Lee.
- Lenine et Stallone.
- A la conférence de Versailles, pour les Français: Clemenceau ; pour les Anglais:
Boy George.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour
que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de
le brûler.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement
tout le monde en a un.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau
qui lui explique.
- Toute bactérie a dix doigts : un pour marcher, l'autre pour manger.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix
premiers.
- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus
rien.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- Un litre d'eau à 20 deg plus un litre d'eau à 2O deg égalent deux litres d'eau
a 4Odeg.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
- Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de
deuxième classe.
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Depuis Archimède les bateaux flottent.
- Les continents dérivent, peinards.
- L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement
des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y
mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux
qui refusent de mourir.
- Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux
?
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne.
- Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses
fins.
Les filles de mon pote impotent
C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident
de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment,
celui qui est impotent dit à son pote:
"Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises? J'ai
oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé"
Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles
de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre
leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond:
"Bonjour les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à
toutes les deux!"
Les deux filles le regardent, interloquées:
"C'est n'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille!"
"D'accord," répond l'ami en souriant, "On va vérifier"
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier:
"Toutes les deux?"
"Ben oui, les deux évidemment!"
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et Moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de Moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Sur ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne
Que je trayais une vache bretonne
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière :
"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" dis la dame
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain
de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive : "Monsieur, il y a un petit problème"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque
parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard"
Et le directeur répond
"Et cette connasse te fait chier ???"
Il y a 2 semaines, c'était mon 30 ème anniversaire, et le moral n'était pas
au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait
pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et de me faire un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit bonjour et encore moins bon anniversaire.
Alors je me suis dit : Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça arrive d'oublier.
Les enfants eux se souviendront...
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus
bas.
Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit :
"Bonjour patron et bon anniversaire "
et là, le moral commença à remonter. Je me suis mis au travail, et lorsque midi
approcha, Julie frappa à la porte et dit :
"Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est une très belle
journée, si vous m'invitiez à déjeuner ?
J'étais tout à fait d'accord.
Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l'écart de la ville, le
repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi.
En sortant du restaurant, Julie me dit :
"Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi? "
Comme je ne répondais pas elle ajouta :
"Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de vases de Chine.
" Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle.. Devant
un verre de cognac, elle me dit :
"Si ça ne vous fait rien, je vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir
un peu... "
Evidemment, je laissais faire.
Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise; et c'est en caleçon que
j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous
chantaient joyeux anniversaire en apportant un superbe gateau...
C'est moche la vie des fois.....
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment,
ils trouvent une petite cabane. Extenues, ils se preparent a dormir. Il y a
une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman,
le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commencait à s'endormir, la
nonne dit :
- Mon père, j'ai froid. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend
une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet,
le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid. Il se lève a nouveau, met une autre couverture
sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle
dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid. Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne
ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous etions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE !!!
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et
escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu'ils
se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
" COCHON !! ".
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond " SALOPE !!".
Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute
un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage?
Et ben, la femme de ménage, quand c'est mouillé, on ne rentre pas...
Un investisseur américain se promène au bord de l'eau dans un petit village
côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.
L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et
lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
Pas très longtemps, répond le Mexicain.
Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en attraper plus
? demande le banquier.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins
de sa famille.
L'Américain demande alors : mais que faites-vous le reste du temps ?
Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais
la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village, nous buvons du vin et
jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
L'Américain l'interrompt : j'ai un MBA de l'université Harvard et je peux vous
aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices
dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait
ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième, et ainsi de suite jusqu'à ce
que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons
à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même
ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour
Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes
vos affaires.
Le Mexicain demande alors : Combien de temps cela prendra-t-il ?
Quinze à vingt ans, répond le "banquier".
Et après ?
Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en souriant.
Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et
vous gagnerez des millions.
Des millions ? Mais après ?
Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier,
faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste
avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec
vos amis...
Trois ingenieurs Apple et trois ingenieurs Microsoft se retrouvent a la gare
pour se rendre a un grand evenement informatique. Les ingenieurs Microsoft demandent
trois billets et, a leur grande surprise, ils remarquent que les ingenieurs
Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnes, ils avertissent les ingenieurs Apple
des controles systematiques effectues dans le train. Ceux-ci rigolent et leur
disent
" Ah, mais attendez voir.. "
Au cours du voyage, le controleur entre dans la voiture et, aussitot, les trois
ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les ingenieurs Microsoft remarquent eberlues leur manege puis, apres s'etre
fait controles, voient le controleur taper a la porte des toilettes en annoncant
" Controle des billets ! ".
Une voix a l'interieur fait
" Voila ! " et un billet passe sous la porte.
Le controleur verifie le billet puis repart.
Les ingenieurs Microsoft sont tres impressionnes de la technique des ingenieurs
Apple...
Nos memes six ingenieurs se retrouvent au retour de leur evenement. Les trois
ingenieurs Apple achetent un billet, tandis que les ingenieurs Microsoft n'en
achetent meme pas. Pantois, les ingenieurs Apple ne peuvent s'empecher de souligner
le risque encouru par les ingenieurs Microsoft en cas de controle. Lesquels
rigolent et leur disent
" Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre controleur entre dans la voiture et, aussitot, les
trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les trois ingenieurs Microsoft, moins prompt a reagir se mettent en route doucettement.
Une fois les ingenieurs Apple enfermes, l'un des ingenieurs Microsoft tape a
la porte des toilettes, annonce
" Controle des billets !", recupere le billet des ingenieurs d'Apple et file
s'enfermer ans les toilettes avec ses deux acolytes...
La morale de l'histoire : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idees
des autres mais en plus, ils les ameliorent !
Annales help desk téléphonique
H : Monsieur, faites control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
H : Que se passe-t-il a l'écran, Monsieur ?
C : Ben, rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faites vous la manipulation ?
C : Ben, j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et apres sur le + et ainsi de
suite. Y faut peut-etre l'accent sur contrôle ?
C : Mon disque dur est felé !
H : Et y'a quoi a l'écran ?
C : Ben que mon disque est felé !
H : lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive failure !
H: vous cliquez sur suivant
C: mais la je ne dois pas sélectionner mon modem ?
H: si madame, qu'y a-t-il de marqué ?
C: xxxx
H: bien, vous cliquez sur le triangle pointe en bas et sélectionnez "usrv90"
C: c'est fait
H: pourquoi avez-vous racheté un modem, l'autre ne marchait pas?
C: ah bon, j'avais un modem ?
H: oui madame, mais rassurez-vous, c'est un modem interne qui ne fonctionne
pas tres bien, vous avez bien fait.
C : Allo, ca marche pas ! ( étrange......)
H : Oui monsieur XXX, qu'y a-t-il sur votre écran ??
C : Un pot de fleur .....
H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit.....
C : Toshiba .....
H :(c'est pas gagné ..............)
H : Double-cliquez sur le Poste de travail SVP.
C : C'est ou ça?
H : A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
C : Je ne comprends rien du tout! pourquoi vous me parlez de poste de travail?
H : Vous n'avez pas de Poste de Travail, madame?
C : Ah ben non! je suis retraitée moi!
H : .....
H : décrivez moi votre écran
C : Echap, F1 F2 F3....
H : non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
C : vous me prenez pour un con la ou je reve ?
C'est un client qui désire utiliser internet; au bout de 30 min, il s'énerve
et demande un moyen pour se former
H : Monsieur, je vous conseille " internet pour les nuls "
C : Comment ça je suis nul?
H : je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le
livre intitulé " internet pour les nuls "
C : C'est un scandale! passez moi votre responsable. Je me plaindrai
C : ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
H : fermez la fenetre Monsieur svp
C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
H : Euh... non... bref...
C :Bonjour, comment on efface l'historique svp?
H :Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique.
On a fait de mauvaises visites?
C :Non, non tres bonnes mais je suis sur le pc de ma copine et elle rentre de
vacances demain...
C : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
H : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pourles
appareils éléctroménagers
C : Non non c'est Nescafé pour internet ...
H : (???) .. Ne vous voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
C : Oui c'est bien ça .. ! Nescape .. Nescafé .. c'est la meme chose...
[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape)
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Women are from Venus and Men are from Mars
A husband and wife are getting all snugly in bed. The passion is heating up,
but then the wife stops and says "I don't feel like it, I just want you to hold
me."
The husband says, "WHAT??"
The wife explains that he is obviously not in tune with her emotional needs
as a Woman. The husband realizes that nothing is going to happen tonight and
he might as well deal with it.
The next day the husband takes her shopping at a big department store. He walks
around and has her try on three very expensive outfits. She can't decide. He
tells his wife to take all three of them. Then they go over and get matching
shoes worth $200 each. And then they go to the Jewelry Dept. where she gets
a set of diamond earrings. The wife is so excited. She thinks her husband has
flipped out but she does not care. She goes for the tennis bracelet.
The husband says, "You don't even play tennis, but okay; if you like it then
let's get it."
The wife is jumping up and down so excited she cannot even believe what is going
on.
She says, "I am ready to go, lets go to the cash register."
The husband stops and says, "No, honey, I don't feel like buying all this stuff
now."
The wife's face goes blank.
"No, honey - I just want you to HOLD this stuff for awhile."
The look on her face is indescribable and she is about to explode and the Husband
says, "You are obviously not in tune with my financial needs as a Man."
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !"répond le vieillard,
"je sors avec une petite poule de 18 ans et je l´ai mise enceinte ! Qu´est-ce
que vous pensez de ca,docteur ?"
Le docteur : "Laissez-moi vous raconter une histoire. C´est une histoire
vraie. J´ai un ami qui est un passionne de chasse, il n´a jamais manque une
saison. Un jour, alors qu´il s´en allait chasser et qu´il était presse, il se
trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu´il se
trouvait dans la foret, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit
son parapluie, l´epaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu´il
se passa ?"
"Non" répond le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds!"
"C'est impossible !" s´insurge le vieillard. "Quelqu´un a du tirer a sa
place..."
"C´est exactement ou je voulais en venir..."
Le 25 avril 1904
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle,pour
la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous
dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention
de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale
que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous,
et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un
chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espèrer
que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agreer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments
distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai
le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
Tous les passagers d'un avion etaient a bord, prets a decoller, mais le pilote
et le copilote manquaient.
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un baton blanc.
Les passagers estomaques commencent a rire nerveusement et a faire des commentaires
du genre
" Pas possible, ca doit etre une blague,... "
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à
s'inquieter serieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion
prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont decoller,
muets d'angoisse ; l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne decolle pas,
le bout de la piste n'est plus qu'a quelques metres et les passagers poussent
tous ensemble un immense cri de desespoir... les roues se detachent du sol à
quelque millimetres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote:
" Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces imbéciles
ne vont pas crier à temps ".
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des
objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire
le tour du propriétaire.Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet
des sons étranges : DONG PLOUSS DONG PLOUSS.
"Vous voyez," explique le Directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines
pour les biberons des bébés. Le DONG c'est lorsque la tétine est moulée par
la machine et le PLOUSS c'est quand elle perce un trou dedans. Vous me suivez
?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit
que des DONG à répétition DONG DONG.
"C'est quoi çà ?" Interroge le visiteur.
"Çà, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle" explique le Directeur
"Evidemment, ils sont imperméables. C'est pour cela que vous n'entendez que
des DONG."
Ils poursuivent, tous deux, la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier
de conception des préservatifs. Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend
DONG DONG DONG DONG PLOUSS DONG DONG DONG DONG PLOUSS.
Il interpelle immédiatement le Directeur : "Dites-moi, votre machine est défectueuse.
Elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique : "Oui, un préservatif sur quatre qui sort
de l'usine est percé."
"Mais ce n'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire."
répond le visiteur, troublé.
Le Directeur de répliquer : "Non, mais c'est excellent pour le commerce des
tétines."
Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le
sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire
le bouchon, et MAGIE!!! Un génie en sort !!
- "Oh putain cong", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi
"Ca fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en
ai le dos tout escagacé. Tu m'as délivré, cong, té je t'exauce un voeu !"
- "Un voeu. Be, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage
de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille--N.Y.
pour que j'y aille avec ma Simca 1000"
- "Putain cong, une autoroute Marseille--N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est
du génie CIVIL ça! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers
gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines
et océaniques et tout le reste. Oh cong, je suis pas Bouygues moi... Ecoutes,
je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre..."
- "Ben, cong, j'ai un autre problème avec ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes
avec, et je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce
qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le génie regarde le marseillais... se gratte la tête... et lui répond:
- "Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?"
"Cela se passe dans un hammam...Quelques hommes en tenue legere discutent, quand
tout a coup, un portable se met a sonner..
-" Allo, cheri, tu es au hammam ?"
-" Oui, ma cherie"
- " Cheri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
aie, aie, aie, le magasiiiin..., cheri, ils ont un vison... maaaaagnifique,
de toute beaute, a un priiiiiix... incroyable...
-" Combien le vison , ma cherie ?"
- " Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
- " Mais tu en as deja des manteaux ma cherie !"
- " S'il te plait, cheri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- " OK, OK... vas-y, achete le, ton vison !"
- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embeter, mais tu sais, en passant
devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'aivu le dernier coupe...
il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parle au vendeur, celui en
exposition est tout neeeeuf, interieur cuiiir,peinture doree...je ne veux pas
abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- " Cherie, tu exageres, on a deja des voitures !"
- " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupeeee !"
- " Combien, la voiture, ma cherie ?"
- " Tu ne vas pas me croire, mon cheri, ils nous la laissent a 450 000 frs,
avec toutes les options !!!"
- " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !"
- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles
la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente
? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un
pied-a-terre dans le suuuud ? "
- " J'y avais pense deja, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
- " C'est vrai, cheri, tu y as pense ? Je peux vraiment aller a l'agence ? Tu
sais, elle n'est vraiment pas tres chere, et quelle claaaasse ! "
- " Combien elle vaut ?"
- " Ils l'ont affichee a 4 millions 200 mille, mon amour !"
- " Bon, tu y vas, de toute facon, j'ai de l'argent, autant le depenser... mais
pas plus de 4 millions "
- " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime,
vivement ce soir !"
- " A ce soir , ma cherie "
Le gars raccroche, leve la main et crie : IL EST A QUI, CE PORTABLE ?"
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs,
avec sa marionnette, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très
belle jeune femme blonde se lève et crie:
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes,
enfoiré! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité
et son âme? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme
moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et
de vos préjugés les gens continuent de répendre ce genre le légende. Vous êtes
un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la
loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant
pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez
en mourir de honte.
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interompt:
"Restez en dehors de ça! Je parle au petit batard qui est assis sur vos genoux!"
Taoism = Shit happens
Confucianism = Confucius say, "Shit happens"
Buddhism = If shit happens, it isn't really shit
Zen = What is the sound of shit happening?
Hinduism = This shit happened before
Islam = If shit happens, it is the will of Allah
Protestantism = Let shit happen to someone else
Catholicism = If shit happens, you deserved it
Judaism = Why does shit always happen to us?
Rastafarian = Smoke the shit man
Isn'it well summarized?
